Là ou la vie passe la mort suit
Là ou la mort passe la vie trépasse
Mais du coup la mort s'ennuie
Alors en fin de compte la vie revient
Ainsi va la vie
Là ou la vie passe la mort suit
Là ou la mort passe la vie trépasse
Mais du coup la mort s'ennuie
Alors en fin de compte la vie revient
Ainsi va la vie
Dit par Le premier ministre de l'Australie, John Howard
« Les musulmans qui veulent vivre
selon la loi de la Sharia Islamique se sont fait dire tout récemment de quitter
l'Australie, dans le but de parer à d'éventuelles attaques terroristes, le
gouvernement ayant ciblé les radicaux.
> > Apparemment, le premier
ministre John Howard a choqué quelques musulmans australiens en déclarant
Citation: ' LES IMMIGRANTS, NON AUSTRALIENS, DOIVENT S'ADAPTER. À prendre ou à
laisser, je suis fatigué que cette nation s'inquiète à savoir si nous offensons
certains individus ou leur culture. 'Notre culture s'est développée en luttes,
d'habileté et de victoires par des millions d'hommes et de femmes qui ont
recherché la liberté.'
> > Notre langue officielle est l'ANGLAIS; pas
l'Espagnol, le Libanais, l'Arabe, le Chinois, le Japonais, ou n'importe quelle
autre langue. Par conséquent, si vous désirez faire partie de notre société,
apprenez-en la langue!'
> > La plupart des Australiens croient en Dieu.
Il ne s'agit pas d'obligation chrétienne, d'influence de la droite ou de
pression politique, mais c'est un fait, parce que des hommes et des femmes ont
fondé cette nation sur des principes chrétiens, et cela est officiellement
enseigné. Il est parfaitement approprié de les afficher sur les murs de nos
écoles. Si Dieu vous offense, je vous suggère alors d'envisager une autre partie
du monde comme votre pays d'accueil, car Dieu fait partie de notre
culture.'
> >
Nous accepterons vos croyances sans poser de question. Tout ce que nous vous
demandons c'est d'accepter les nôtres, et de vivre en harmonie pacifiquement
avec nous.'
> > Ici c'est NOTRE PAYS, NOTRE TERRE, et NOTRE STYLE DE
VIE. Et nous vous offrons l'opportunité de profiter de tout cela. Mais si vous
en avez assez de vous plaindre, de vous en prendre à notre drapeau, notre
engagement, nos croyances chrétiennes, ou de notre style de vie, je vous
encourage fortement à profiter d'une autre grande liberté Australienne, 'LE
DROIT DE PARTIR'..
Si vous n'êtes pas heureux ici,
alors PARTEZ. Nous ne vous avons pas forcés à venir ici. Vous avez demandé à
être ici. Alors, acceptez le pays que VOUS avez
accepté.' »
>
>
> >
(Peut-être
que si nous faisions circuler ceci parmi nous, les Américains, les Canadiens,
les Européens, tous les citoyens du monde trouveraient le moyen de se tenir
debout et commenceraient à parler et à répandre les mêmes
vérités).
Joie
Joie toi mise à toutes les sauces
Toi qui c’est être rire ou sourire
Tu peux aussi et c’est un bonheur faire pleurer
À l’occasion tu deviens même une liesse
À chaque fois tu nous apportes émoi
Tu sais être pris avec ou sans sagesse
Des fois solitaire dans un coin
Alors qui si communicatif
Peut te répandre à une salle entière
Méritante et de si bonne aloi
Que ton nom est donné à des maisons
Qui pourtant ne sont pas digne de foi
Tu as tant de mérite que ton non pourrait être un livre
Pour ne pas dire encyclopédie universel
Ma foi une chose est sur
C’est que ou que tu sois
Tu nous apportes ce qui est en toi
Simplement la joie
Jean-Noël
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancart via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du Memory Stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Dans son bain un petit garçon se posait des questions en examinant ses testicules.
- Maman est-ce que c'est mon cerveau.
La mère répond :
- Pas encore ... mon petit.
Antoine (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la
haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et
s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Antoine ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Antoine, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le
chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse dit alors :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
- C'est quoi ça ? en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peu embêtée de répondre :
- Et bien... tu vois... ça... c'est le paradis.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
- C'est quoi ça ? de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos :
- Ca c'est la clef du paradis.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe !
Un jeune morveux demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
J'ai gardé la plus véridique pour la fin
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Et oui hélas les victimes commence.
Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!
> >
Mais bien sur Madame!
On
ne fait pas transpirer un fonctionnaire
!